Por una vez y sin que sirva de precedente, hay unanimidad en internet: la película de Dragonball va a ser una mierda. Para millones de internautas no ha sido necesario ver ni cinco minutos de la película para juzgarla. Como sucedía con el poder de Shazam, la inspiración divina les ha proporcionado la sabiduría necesaria para llegar a esa conclusión, la única posible.
El principal argumento: que no es igual que el tebeo. Otros se tiran el pelo al saber que las voces pueden ser distintas al del doblaje que vieron en su infancia. ¿Se imaginan a algún purista, fan acérrimo de La leyenda del rey mono tradicional, poniendo el grito del cielo porque un japonés de mierda llamado Toriyama está adaptando al cómic el mítico cuento y se está inventando la mitad de las cosas? ¡Como se atreve!
A todos esos indignados, les queremos recordar que, sea cual sea el resultado, la cosa podría diferir aún más de los parámetros de las, por lo visto, sagradas escrituras del japonés. Podría parecerse a la película taiwanesa. O podía ser española. ¡Que gigantesco concepto! Un Dragonball español.
AMIGOS Y COMPAÑEROS
Tortuga Duende - Chiquito de la Calzada
La elección más sencilla de todas las que hemos tenido que tomar. Sólo él podía deconstruir la esencia del personaje y adaptarla a la perfección a la mentalidad ibérica, llamar al Kame Hame “onda diodenal” y, en general, aportar el toque de frescura y humor que la obra necesita. Y no sólo eso: gracias a su aparición podríamos unir el Son Goku Maquinero con el Bolero Mix Fistro y pecadorl.
Goku - Adam Jezierski
Como la película tiene que comenzar con un Goku en el instituto (aunque en el manga jamás pisara el colegio), elegimos a Gorka de Física o química. Principalmente porque Adam tiene un pelazo fácil de moldear y que se puede parecer al de Goku. Físicamente, Son Gorka se da un aire, y le vemos capaz de transmitir la inocencia y la determinación del personaje. Ah, ¿Qué Goku era un niño al principio? Si tan importante es, pongan a cualquiera. A cualquiera, de verdad, cualquier crío nos valdrá. Pero recuerden que en el cine español, los niños solo salen para dar mal rollo y sufrir desgracias.
Que pena que el Kun Agüero no sea de aquí, leches.
Bulma - Natalia Sánchez
La jovencita de los Serrano, nuestra querida Teté, creció y se convirtió en uno de los ejemplos más claro de lolitismo exacerbado, con piropos guarros lloviéndola desde la impunidad de cualquier foro de internet. Le intuimos la bordería y falta de vergüenza necesaria para hacerse con el papel. Y, quizá, al final monte un grupo con Goku y Tortuga duende. ¡Ah! Además, al ser cine español, se le verían las tetas. Internautas, esta es la vuestra.
Ooulom - Jimmy Barnatán
Pobre chico: encasillado para siempre por su cara de sátiro pajillero. No se me enfade si lee esto, pero no es ya solo que se le adivine una exacerbada lujuria… Hey, podría ser peor: podría ser el pagafantas del youtube. Por estatura y constitución (12 puntos + desventaja de ser algo orondo) es el Oolong perfecto, que en nuestra versión enviaría SMS para participar en los bukkakes de Puta Locura. ¿Les suena? Oh sí. Claro que sí.
Yamcha - Rafa Nadal
Alto, moreno, en buena forma y con gancho con las chicas. Queremos ver a Nadal haciendo los colmillos de lobo. Eso sí: para la segunda o tercera película, hay que hacerle las cicatrices. Que pena que no se nos ocurra alguien que nos caiga peor, porque ya saben que le van a hinchar a hostias. Ni siquiera salía en el juego de la Super Nintendo, el pobre.
Puar - Buddy, el Virugato
Porque podemos.
Krilin - Juan José Balestra
Es que en pensar en “un actor joven y rapado” y nos sale siempre él. Siendo de Parla, debe de estar más que acostumbrado a los combates a muerte. En la versión española, en lugar de monje sería un skin que trabajaría para Telepizza, sería maltratado por su padre, tendría un amigo rumano, escucharía Estopa y repartiría estopa. La subvención está garantizada.
Ten Shin Han - John Cobra
Quién mejor que el maestro del Kick-boxing hispano para interpretar al aguerrido guerrero de tres ojos. También cuenta con una amplia experiencia en la interpretación, gracias a sus videos de Internet. Casi estamos viendo una colección de videos de youtube con Ten Shin Han, Goku, Yamcha, Vegeta, Krilín & Cia retándose los unos a los otros. “Venga, valiente, ven a Namec, que os estoy esperando, que te voy a arrancar la cabeza… “ Eso sí, aquí se tendrían que pegar al final. Si quieren, quizá podríamos encontrar unos papeles para El Batu, Luisito y El Due de Vallekas en las fuerzas especiales de Freezer.
Yajirobai - Paquirrín
A match made in heaven. Puede que Paquirrín sea un poco alto, pero esa planta y esa expresión que Dios le ha dado es absolutamente ideal para interpretar al gordo de las montañas. ¿A que le ven imaginan a Paquirobai jugando con el Duende Karin (¿Misino Murry?) e inflándose a judías mágicas con chorizo y morcillica hasta reventar?
Mr. Popo - José Legra
Es negro y se ríe mucho. Para tres frases que dirá nos vale.
Son Gohan - Ricky Rubio
Está en forma, tiene cara de buen chico y es alto: toma triple moreno, digo rubio. A decir verdad Ricky vale tanto para hacer un buen Goku como para hacer un buen Gohan. Aprovechemos ahora antes de que se vaya a la NBA y pase a salir todos los días en las noticias de Cuatro y los dos Manolos de las narices nos cuenten como sus 10 minutos en pista y 4 puntos lideró a su equipo ante Minessottta.
Trunks - Guti
Básicamente porque, durante mucho tiempo llevaba el pelo. Y bueno, porque Trunks nos caía un poquito mal, querían que molara tanto que les quedó un personaje un poco Poochie y Guti como que también. A decir verdad sería tan fácil hacer una adaptación solo con futbolistas.
Mr. Satán - Willy Toledo
No sabemos si Toledo sería capaz de dejar de jugar al World of Warcraft durante cinco minutos para volver a hacer cine. Dios no lo quiera. Pero si hay un papel que parece marcado para él, ese es éste. Mr. Satán es tan fantasma como él, tiene su pelo, su planta, y seguramente hasta huelen igual. De mal, claro.
RIVALES Y CONTRINCANTES
Pilaf - El señor Galindo
Todos tenemos que comer, y a este señor hace tiempo que no le vemos por ningún lado. Además se le veía la mala hostia que tenía, quizá por ser eclipsado rápidamente por... cualquier otro colaborador del Crónicas Marcianas. Así que nada: le pintamos de azul y a conspirar contra la humanidad. Nada que no hagamos nosotros en casa.
Piccolo - Coto Matamoros
La percepción pública de Coto Matamoros es similar al arco del personaje de Piccolo: de villano a anti-héroe. Coto tiene, además, experiencia en el mundo del arte como actor y director, y mientras el suministro de farlopa sea constante (siendo cine español no creemos que haya problema), la intensidad de su interpretación puede alcanzar las cimas dramáticas que se vivieron en muchos combates. Si es que hasta sus nombres se parecen. A partir de ahora, llámenle Piccoto. Como al de tu barrio, el de nariz tocha.
Vegeta - Dani de El Canto del Loco
No lo olvidemos: aunque sea un favorito del Loquendo, Vegeta era un villano. Era un cabrón al que le llegabas a coger asco, antes de su redención. Por eso mismo escogemos al cantante del grupo del momento. Además, dado que Vegeta era el líder de Los Guerreros del Espacio, la experiencia de Dani liderando La banda del bate en Al Salir de Clase le hará cuajar una buena interpretación como el despiadado tapón sideral.
Nappa - Antonio Resines
Básicamente, si queremos dejar claro que esto es obra española, DEBEMOS de contar con Antonio Resines. Es algo así como el Johnny Depp nacional: su nombre aparece en cualquier proyecto de adaptación de cómic o novela, así como de cualquier proyecto de TV. En Acción Mutante, demostró que puede ser tan malévolo y retorcido como un presidente del Real Madrid cualquiera, así que nos da el pego.
Freezer - Miguel Bosé
El David Bowie español, también conocido como el Miguel Bosé español, lo tiene todo para interpretar a Freezer. Mayormente esa cierta ambigüedad y la sonrisilla de medio lado. Además, como ya interpretó a un extraterrestre en El Caballero del Dragón y en la portada de Papito, dará bien el pego. Por cierto. Entre John Cobra, Dani del Canto del Loco, y éste MENUDA BANDA SONORA NOS IBA A SALIR. MADRE MIA.
C-16 - Javier Bardem
Grandote, rudo y hasta cierto punto simpático en su hosquedad. Interpretar a asesinos mejicanos ni maricas cubanos está muy bien para ganarse premios, pero si hay un papel difícil de sacar adelante, ese es el de un androide punki experto en artes marciales con una bomba en su interior. Sólo Javier puede hacerse con este, posiblemente, el papel de su vida.
C-17 - Mario Vaquerizo
El marido de Alaska no solo da el papel perfectamente, sino que su papel de hombre de medios nos aseguraría muchas buenas críticas de amiguetes suyos. en radio, TV y prensa. Y además las Nancys Rubias añadirían otro tema a la BSO, que sería nº1 en Pro-musicae, seguro. Es más: ¡es el manager de Merche! ¡Queremos una canción de MERCHE en el disco! Y sino les gusta, pues ya saben: corran a la consola y visualicen su rostro cuando luchen con C-17.
C-18 - Elsa Pataki
Porque ahora mismo no hay otra actriz española; solo existe Elsa Pataki. Ustedes la exigen. Nosotros también. Y queremos verla recibiendo hostias. En la pantalla, claro. ¿Por quién nos han tomado?
Célula - Jesús Vázquez
El Célula ideal, al menos, en su tercera transformación. Porque al muñeco de los dibujos ya se le veía mucha pluma. Este Célula presentaría a los héroes un dilema moral: ¿en cuál de estas cajas hay una bomba que podría destruir el mundo? Además de ser gay, es una de las pocas personas de la tierra a las que imagino riéndose con el "ku ku ku ku" aquel.
Jesus Vazquez - Y Yo Te Besé (Video Oficial)
Vuelve la CutreCon. Veinte de las peores películas de la historia del cine podrán verse entre el 24 y el 28 de enero en la séptima edición del Festival Internacional de Cine Cutre. El festival invita a los espectadores durante cinco días a «viajar por los confines del peor cine del espacio y a conocer a delirantes seres de otros mundos procedentes de los rincones más lejanos del universo cinematográfico conocido». Además, incluye un tributo al humorista recientemente fallecido Chiquito de la Calzada. El «Chiquitofest», tendrá lugar el primer día, el miércoles 24, con la proyección de «Brácula, Condemor II» en formato «fistrovisión», que hará que el público juegue un papel fundamental durante el visionado del filme cantando las canciones, imitando a Chiquito cuando aparezca un mensaje en pantalla o jugando con los objetos repartidos por el patio de butacas. Además, la película estará subtitulada en inglés, de forma que ningún espectador se quede sin disfrutar de las expresiones y chistes de Chiquito de la Calzada. Antes de «Brácula. Condemor II» habrá un show de 50 minutos en el que diversos cómicos recordarán y homenajearán a Chiquito y en el hall del Palacio de la Prensa habrá una exposición dedicada al humorista con todo tipo de objetos relacionados con su figura como películas, discos de música, tazos y snacks.
El Palacio de la Prensa abre sus puertas de nuevo, a partir de las 21.00 horas, para albergar la sesión «Italoexploitation galáctica», en la que se verá la que es posiblemente la copia más descarada, divertida y desvergonzada de cuantas existen de «Star Wars», como es «Star Crash, choque de galaxias» (1978). El Cine Doré se suma a las sedes de CutreCon para albergar dos importantes citas. En primer lugar, el homenaje al mencionado Luigi Cozzi que comienza con«FantastiCozzi» (2016), documental en torno a la figura del cineasta italiano que repasa su carrera; y «Blood on Méliès Moon», la última película de Cozzi, en la que éste explora su propia filmografía y reflexiona sobre su gran pasión: el cine fantástico. Tampoco faltará emoción en la que será la última emisión del programa «Cinebasura» de Movistar Xtra, que dirige y presenta Paco Fox. El conocido como «día grande» de la CutreCon, pues desde las 10.45 de la mañana comienza la maratón de películas en el Auditorio del Centro Cultural de la Casa del Reloj de Matadero Madrid. Efectivamente, desde Filipinas nos llega este filme en el que el menudo y saltarín fontanero creado por Nintendo se enfrenta nada menos que al protagonista de la mítica serie 'Bola de dragón', en una película donde los derechos de autor brillan por su ausencia y que fue presentada en varios festivales en su país, por increíble que parezca.
La mañana concluye con «Hobgoblins» (1988), en la que un guardia de seguridad descubre a unas extrañas criaturas que viven de noche y a las que debe capturar antes del amanecer ya que pueden sembrar el caos por toda la ciudad. En esta ocasión, «El enmascarado de plata» se enfrentará a una peligrosa invasión de alienígenas con forma de sábana mal cosida y agujeros que pretenden destruir la Tierra. La maratón del sábado concluye a las 20.30 horas con «Geteven» (1993), protagonizada por John De Hart y su espectacular bigote. Por si seis películas seguidas no fueran suficientes, los más osados tienen una cita obligada a las 23.59 horas en el Palacio de la Prensa, donde asistirán al estreno mundial de «Apocalipsis Voodoo». La jornada final de CutreCon VII comienza con la ya asentada sesión «Documentrash», en la que se proyectan dos documentales relacionados con el cine cutre o que giran en torno al mismo. El Auditorio del Centro Cultural de la Casa del Reloj se abre a partir de las 10.30 horas de la mañana con «Nanaroscope», que analiza el fenómeno del fanatismo hacia el cine «cutre». A continuación, llega «Children of the stars», documental que nos cuenta la loquísima historia de los uranians, un culto que rueda sus propias películas de ciencia-ficción, según ellos basadas en hechos reales que ocurrieron millones de años atrás.
En el año 1995, el fabricante de aperitivos y patatas fritas Matutano lanzó un nuevo producto al mercado llamado Fistros, que consistía en una pequeña bolsa de aperitivo frito con sabor a carne, muy similar a los míticos Boca-Bits. Además de utilizar su imagen en las bolsas y en determinados anuncios, Matutano utilizó la imagen de Chiquito para protagonizar la nueva colección de tazos que aparecería junto a este nuevo aperitivo. Dicha colección recibía el nombre de Chiqui Tazos y estaba compuesta por 10 modelos diferentes, en los cuales aparecía el humorista español junto a algunas de sus frases y expresiones más características, como "Cobarde", "Pecadorr", "¿Te das cuen?" o "Fistro de la pradera". Al igual que sus precursores, Los Matutazos, estos nuevos tazos eran circulares, medían aproximadamente 1 pulgada de diámetro y estaban numerados en su parte trasera, aunque en esta ocasión tenían una numeración diferente a la primera colección de Matutazos. Reglas del juego: Las reglas de los Chiqui Tazos eran exactamente iguales que las de los Matutazos originales.
Parodias. Según la RAE, imitaciones burlescas. Las hay de todo tipo y permiten saltarse a la torera la barrera de los derechos de autor. Dicen que si te parodian, existes. O mucho me falla la memoria, o el primer cómic de «Dragon Fall» que me compré fue el número 0, un especial de 53 páginas que narraba parte de la saga de Célula (rebautizado Celulitis) y que sirvió de tarjeta de presentación al luego famoso Hi No Tori Studio. En este caso, fue ver la portada y estirar el brazo para alcanzar el tebeo. Una rápida ojeada me convenció de que debía hacerme con él. Buena parte de aquella tarde la pasé encerrado en mi cuarto con un amigo disfrutando de aquel cómic como si fuera el Santo Grial del humor. La propia portada era desternillante. Por desgracia, continuar la colección se me hizo muy cuesta arriba, ya que la elasticidad de mi paga semanal tenía un límite muy bajo, y entre las salidas con los amigos, los videojuegos, los libros y las otras colecciones de tebeos, apenas sí me quedaba suelto para pagar las bolsas «Precio joven» de Matutano. En este sentido, cabe destacar que frente a las 275 pesetas que costaba un número de la serie roja original (175 la blanca), un «Dragon Fall» costaba 325 pesetas. No obstante, a principios del año 2000, Heliópolis reeditó todo «Dragon Fall» en 11 tomos recopilatorios y mi hermano se los compró todos, de modo que aproveché para leérmelos desde el principio.
La idea, una vez llevada a la práctica, encontró apoyo inmediato entre los lectores de cómics, especialmente entre los aficionados a «Dragon Ball». Porque una cosa es reírse con los seguidores de la serie, y otra muy distinta, reírse de ellos, que es lo que hizo «Dragonball: Evolution». De este modo, partiendo del trabajo original de papá Tori, y respetando su línea argumental e incluso su estilo de dibujo, Nacho y Álvaro se propusieron ridiculizarlo al máximo: introdujeron coñas por doquier y dotaron a los propios personajes de mayor comicidad dibujándolos cabezones, lo que suele conocerse como «super deformed». Sin embargo, ya desde el principio empiezan también las diferencias entre la parodia y el manga de Toriyama, y lo primero que hace Sosón Goku es meterle los dedos en los ojos al vejete y reventarle la casa con una ráfaga ki de esas. Soy tu abuelo. Me he transformado.
Todas estas historietas están plagadas de chistes tontos, salidas de madre, despropósitos varios y referencias constantes a otros fenómenos de la cultura popular, tanto española (Superlópez, Chiquito de la Calzada, «Crónicas Marcianas», «El Juego de la Oca»…), como extranjera («Transformers», «Gundam», «Las Tortugas Ninja», «Astérix», «Tintín», «Alita», «Street Fighter», «Masters del Universo», «King of Fighters», «La Guerra de las Galaxias»…). Además, a medida que los autores perdían fuelle y la ilusión por el proyecto que les había sacado del anonimato se esfumaba, la línea argumental fue separándose cada vez más del manga original, y a partir de la saga de Buu lo único que compartía con «Dragon Ball» eran los personajes. No obstante, durante algún tiempo consiguieron hacernos reír con sus historias y barrer el mercado.
Jesus Vazquez - Y Yo Te Besé (Video Oficial)
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