Para la mayoría de las personas el amor es algo extraordinariamente importante, un sentimiento que asocian a la felicidad pero que, por otra parte, está vinculado a menudo con experiencias que les causan mucho malestar y desdicha. Este libro trata sobre el amor, sobre cómo conseguir que el amor sea una fuente de felicidad que haga tu vida más gratificante y plena. También trata sobre la autoestima porque, como veremos, hay una estrecha relación entre los dos sentimientos. Me gustaría que este libro cambie tu vida, que gracias a su lectura te ahorres una gran cantidad de sufrimiento inútil y seas mucho más feliz de lo que habrías sido si no hubiera caído en tus manos. Se trata de un objetivo ambicioso. Así que pongámonos manos a la obra.
Este libro está escrito principalmente para chicas y mujeres con una orientación heterosexual o predominantemente heterosexual. Pero quiero dejar claro que todas las orientaciones sexuales son válidas y respetables. En cualquier caso, sea cual sea tu orientación sexual, estoy seguro de que encontrarás lecciones interesantes en este libro, aplicables a tu vida y a tus relaciones afectivas. Este libro está lleno de información. También de muchos descubrimientos que, probablemente, te impactarán. Para sacarle más partido te recomiendo leerlo más de una vez. Muchas chicas y mujeres que lo han leído me han contado que les gustó más y sacaron todavía más partido de la segunda lectura.
“All you need is love, love is all you need” (De la canción “All you need is love” , The Beatles, Lennon/McCartney).
AMAR Y ESTAR ENAMORADO: DOS CONCEPTOS DISTINTOS
Apostaríamos que te ha extrañado bastante lo que acabas de leer porque muchas personas piensan que amar y estar enamorado son la misma cosa y utilizan esas dos expresiones como sinónimas. Pero están equivocadas y ese error supone ya de por sí una fuente de problemas y conflictos. Entender las diferencias entre amar y estar enamorado va a resultar tremendamente útil para comprender mejor los problemas que surgen en las relaciones afectivas. Bueno, desde luego que en ambos casos hablamos de emociones. Pero se trata de emociones muy distintas.
¿Cuáles son las diferencias?
Lo primero que es necesario aclarar es que “estar enamorada” suele ser un estado en el que se experimenta un “batiburrillo” de emociones, es decir, una mezcla de emociones. Explicado con otras palabras: aunque la expresión parece denotar que se trata de una sola emoción, en realidad una persona, cuando está enamorada, experimenta casi siempre varias emociones mezcladas. ¿Y cuáles son esas emociones? Bueno, eso va a depender de cada persona, pero vamos a hacer referencia a las más frecuentes.
Cuando estás enamorada la emoción que predomina es, con mucho, la excitación; te sientes nerviosa, inquieta, activada, puede que hasta tal punto que incluso te cueste dormir. ¿Y qué es lo que provoca tanta excitación? Otra vez depende de cada persona, pero los motivos más frecuentes son dos:
- Las expectativas que tienes sobre lo bien que lo vas a pasar con esa persona, todas las cosas fantásticas que imaginas que te va a deparar la relación con esa persona que has conocido. Fíjate en algo muy importante: la excitación no la provoca en realidad el chico con el que estás saliendo, sino lo que imaginas, lo que esperas, que la relación te va a deparar. Es decir, es tu fantasía la que está provocando la excitación. Volveremos a hablar sobre esto más adelante.
- La atracción sexual que provoca el chico en ti, es decir, sentirte excitada porque te atrae sexualmente ese chico en el que te has fijado. En la excitación sexual influye mucho una hormona llamada testosterona. Los chicos tienen de forma constante unos niveles altos de testosterona mientras que en las chicas los niveles de testosterona varían a lo largo del ciclo menstrual; son más altos, como los de los chicos, cuando están ovulando y justo antes de comenzar la menstruación, pero son más bajos en otros momentos del ciclo. Eso no significa que una chica no pueda sentirse sexualmente excitada en cualquier día del ciclo, claro que puede sentirse así, sólo que es más probable que ocurra o que la excitación sea más intensa durante esos días. También hemos dicho que depende de la educación: a veces, sobre todo hace tiempo, pero todavía puede ocurrir, se enseñaba a las chicas que estar sexualmente excitada era algo malo, cuando es evidente que no lo es en absoluto.
Además de resultarte sexualmente atractivo, ese chico puede parecerte guapo. Que sea guapo provoca, ante todo, una sensación agradable que podríamos llamar “placer estético”; mirar su rostro desencadena una sensación parecida a la que experimentamos cuando contemplamos cualquier objeto bello: una pintura, una flor, un paisaje... Esa sensación agradable formaría parte también de ese conjunto de emociones que llamamos “enamoramiento”. Pero además de placer estético, el que sea guapo puede hacer que aparezca en ti un sentimiento de satisfacción por el efecto positivo que puede tener sobre tu autoestima el hecho de que sea físicamente agraciado. Bueno, esto requiere de una explicación. Se supone que una chica guapa sólo puede tener como pareja a alguien que también lo sea o que posea otras cualidades en un grado superlativo. Por eso, si el chico con el que sales es atractivo, se supone que tú también debes serlo o destacar en ti muchísimo otras cualidades. Si tu autoestima es más bien negativa o insegura, es probable que, por este motivo, aprecies mucho que tu pareja sea guapo. Pero, como veremos más adelante, no es muy buena idea que la atracción que despierte en ti un chico esté relacionada con el efecto que tendría salir con él sobre tu autoestima negativa o insegura.
Vamos a seguir indagando sobre ese conjunto de emociones que llamamos "estar enamorado". Además de excitación, placer estético y satisfacción asociada a las consecuencias sobre la autoestima, las personas suelen experimentar otras emociones. Por ejemplo, es frecuente que se sientan felices. La pregunta, entonces, vuelve a ser ¿y qué es lo que provoca esa felicidad? Muchas personas se sienten felices porque piensan que con esa persona podrán convertir en realidad su proyecto de vida. El proyecto de vida es también un asunto de expectativas, pero éstas se refieren a un futuro lejano: muchas personas tienen expectativas acerca de cómo quieren que sea su vida en el futuro, por ejemplo, quieren crear un hogar, tener hijos... Piensan que si consiguen todo eso serán felices. La realización de ese tipo de expectativas, de ese tipo de proyecto de vida, requiere establecer una relación de pareja con una persona que posea ciertas características. Iniciar una relación con una persona que reúne o se cree que reúne esas características puede provocar un sentimiento de felicidad porque ello significaría la posibilidad de realizar ese proyecto de vida que se supone que te hará feliz en el futuro. En este caso también son las expectativas y no la persona de la que dices que te has enamorado quienes realmente provocan la emoción.
Otra emoción que experimentan frecuentemente las personas enamoradas es sentirse halagadas. Les resulta muy agradable que otra demuestre interés por ellas porque ello supone que esa otra persona las valora positivamente y eso a su vez equivaldría a que ellas valdrían como personas. En principio no hay nada malo en sentirte halagada porque otra persona muestre interés por ti. Pero en las personas con baja autoestima o inseguras la intensidad de esa emoción puede ser muy grande y generar confusión acerca de la verdadera naturaleza de los sentimientos que la otra persona genera en ti. Por ejemplo, el que otra persona muestre interés por ti puede hacer que te sientas tan halagada que confundas la satisfacción que sientes por ello con amor hacia la otra persona. Además de sentirse halagadas, esas personas pueden experimentar alivio porque despertar el interés de otro aleja su temor a valer poco. Pero, si te fijas bien, ocurre de nuevo que ambas emociones, sentirse halagada y sentirse aliviada, no las provoca en realidad la otra persona sino el mismo hecho de percibir que alguien demuestra interés por ti. Además, esta sensación gratificante de halago puede ser aún más intensa si el chico que muestra interés por ti posee ciertas cualidades o “estatus”. Por ejemplo, si gusta mucho a la mayoría de las chicas (es decir, la mayoría de las chicas van detrás de él o ella), o es muy buen deportista, o en algunos casos, si es “chulo” o arrogante. Lo que hay detrás, en realidad, de que te sientas todavía más halagada en estos casos es que se supone que si alguien muy “valioso” se fija en ti eso equivaldría a que tú también serías muy valiosa. Es decir, una vez más sería el efecto reconfortante que tendría para una autoestima baja o insegura esa experiencia.
Cuando empiezas una relación con alguien es muy probable que te sientas muy excitada por las sensaciones que te aporta el contacto físico con esa persona: los besos, los abrazos, las caricias... La excitación y el placer que experimentas durante ese contacto físico o al anticiparlo o rememorarlo forman parte también de ese conjunto de emociones que llamamos “enamoramiento”.
Si piensas detenidamente en lo que hemos descubierto acerca de qué es estar enamorado llegarás a una conclusión muy curiosa: exceptuando la atracción sexual y el placer estético, el resto de emociones que conforman ese estado no las provoca realmente la persona “de la que te has enamorado” sino otros factores: las expectativas que tienes sobre la relación, el efecto que causa sobre tu autoestima tener pareja... Esto explica algo que a todos nos ha extrañado en alguna ocasión: ¿cómo puede ser que a veces una persona pase, repentinamente, de estar locamente enamorada de otra a detestarla? ¿Cómo puede cambiar tan rápida y drásticamente lo que sentías hacia esa persona? La respuesta es que nada de lo que sentías lo provocaba realmente la persona. Así, por ejemplo, si sucede algo que hace que desaparezcan las expectativas que tenías acerca de la relación, todo lo que sentías se derrumbará bruscamente.
Bueno, creo que hemos conseguido desvelar el enigma de qué es estar enamorado. Ahora nos toca afrontar un nuevo reto, descubrir qué es el amor.
¿Y QUÉ ES ENTONCES EL AMOR?
¿Qué es lo que suele ocurrir cuando un chico te atrae y empiezas a salir con él? Lo que sucede es que tratas de compartir con ese chico momentos agradables. Dependiendo de lo que te guste hacer, procurarás compartir actividades que te hagan sentir bien, que provoquen en ti emociones positivas. Por ejemplo, si te gusta el cine iréis juntos a ver una película, si te gusta hacer deporte practicaréis juntos ese deporte con el que los dos disfrutáis, si os gusta el mismo grupo de música escucharéis juntos sus canciones o iréis a un concierto de ese grupo... El contacto físico (un beso, una caricia, cogerse de la mano, abrazarse...) también os ofrece la oportunidad de compartir sensaciones gratificantes.
Si te fijas bien, las sensaciones agradables que experimentas en esos momentos no las provoca en realidad el chico con el que estás sino lo que estás compartiendo en ese chico. Es decir, lo que te hace sentir bien es la película que estás viendo, el deporte que estás practicando, la canción que estás escuchando, el contacto con la piel de otra persona... Esta idea resulta un poco chocante al principio, pero si lo piensas bien te darás cuenta de que efectivamente es así: no es el chico quien provoca lo que sientes, sino lo que estás haciendo con ese chico.
El caso es que cuando compartes con un chico experiencias emocionalmente positivas y gratificantes ocurre que asocias al chico con esas emociones agradables que experimentas. Entonces va ocurriendo poco a poco algo que en Psicología se llama condicionamiento, el chico va adquiriendo la capacidad de provocar por sí mismo esas emociones que antes desencadenaban, como hemos visto, la película, el deporte, la música... Esa emoción positiva que el chico termina provocando en ti es el amor. El amor es, por tanto, la emoción que acaba provocando en nosotros una persona con la que compartimos emociones positivas, al asociarla a las emociones que experimentamos junto a ella. Es la emoción que experimentas cuando la ves o piensas en ella. No es amor la emoción que desencadenan las expectativas sobre lo que esperas vivir con esa persona, o la excitación sexual que provoque en ti, o lo gratificante que te resulte que se haya fijado en ti. Insistimos, es la emoción que surge al verla o al pensar en ella.
Cuando (como consecuencia de haber compartido experiencias gratificantes con ella, de haber disfrutado con ella) ver o pensar en una persona hace que experimentemos una emoción positiva, ocurren en nosotros dos cambios más a nivel emocional:
- Ver a esa persona feliz hace que nos sintamos felices.
- Ver a esa persona triste o mal hace que nos sintamos desdichados. Y nos sentimos más felices o desdichados de lo que nos haría sentir el fenómeno del “contagio emocional” - es decir, la emoción de felicidad o tristeza que experimentamos es más intensa que la que provocaría un desconocido que se mostrara feliz o triste ante nosotros.
Entonces surge en nosotros el impulso de cuidar y proteger a esa persona, de hacer todo lo posible por que esté bien:
- Porque si le ocurriera algo perderíamos a alguien que nos facilita vivir experiencias gratificantes.
- Porque nos quedaríamos sin una persona que basta con verla o con pensar en ella para sentirnos bien.
- Porque cuando vemos que está bien, que se siente bien, nosotros también nos sentimos bien.
- Y para evitar que esté mal, porque cuando se siente mal también nosotros nos sentimos mal.
Resumiendo, cuando compartimos experiencias gratificantes con otra persona ocurren tres cosas:
- Esa persona “adquiere” la capacidad de provocar en nosotros una emoción positiva cuando la vemos o pensamos en ella.
- Su felicidad o infelicidad nos causa a nosotros felicidad o infelicidad.
- Nos esforzamos por cuidarla y protegerla.
Para no dar lugar a confusiones es importante recordar que “amor” es la emoción que sentimos al ver o pensar en esa persona. El estar pendiente de esa persona, procurar su bienestar, cuidarla, protegerla, etc. son conductas motivadas por esa emoción, es decir, son conductas motivadas por el amor. Por tanto, cuando decimos que amamos a una persona (“te amo”) lo que realmente decimos es “siento una emoción muy agradable cuando te veo o pienso en ti; me hace especialmente feliz verte feliz y me siento muy triste cuando estás triste, y por ello me esfuerzo por cuidarte y asegurarme de que estés bien”.
Quizás te haya resultado chocante lo que te acabamos de plantear pero, si lo piensas dos veces, comprobarás que, en realidad, s...
5 Diferencias Entre Enamoramiento & Amor | Psych2Go
Este libro indaga en los múltiples factores que inciden en la inclusión, vista desde un caleidoscopio y con amplitud de miras, lo que implica reconocer, analizar y comprender los procesos de inclusión desde diferentes perspectivas y experiencias (visiones del profesorado y de otros profesionales de la educación, de las personas con discapacidad y sus familias, de las asociaciones...), así como desde diferentes contextos y ámbitos (educativo, social, laboral y familiar). Se parte, para ello, de los resultados de una investigación que ha recogido información cuantitativa (a través de cuestionarios), y cualitativa (con análisis documental y videodocumental) que han permitido conocer la inclusión de una forma integral, global, exhaustiva y multidisciplinar. Este libro es, además, un alegato y una apuesta por la inclusión, más allá de la utopía, desde y para la práctica, dando a conocer lo que supone e implica su puesta en marcha, pero sin obviar las dificultades y barreras que conlleva su aplicación. De este modo, se ha realizado, también, un análisis teórico-conceptual sobre su evolución y los mecanismos subyacentes a esta forma de entender la educación y, en definitiva, la sociedad, para responder a la diversidad y, especialmente, a las barreras y obstáculos, derivados de la discapacidad, que se encuentran muchas personas limitando su acceso, presencia, participación y progreso en los diferentes ámbitos y contextos. Este estudio se propone también como una hoja de ruta, una senda y una brújula para orientar acciones, proyectos, propuestas y apuestas concretas que puedan allanar y dar luz en el camino, no siempre fácil, hacia la inclusión. La propuesta se basa en evidencias a partir del análisis de buenas prácticas y experiencias vinculadas a la accesibilidad y el Diseño Universal para el Aprendizaje.
